当电话的那端传来你最终还是先回家再回老家的决定时，我想我的心多少还是有些雀跃的，好象捡到了一个意外的惊喜般。在只有十多分钟就要出发去机场的空隙内，慌忙收拾略显凌乱的家，擦了擦桌面上这个城市无处不在的灰尘，匆忙钻到驶向机场的出租车内。
从北京来的飞机经常晚点。尽管出租车司机给了提醒，站在出口处望着陆续出来的人流，眼睛搜索的从酸疼到模糊。然后闭上双眼想象着冬季里漫天的皑皑白雪，让自己能清凉片刻后开始着又一轮的搜寻。
在迟了半个小时后你的身影最终还是出现。只是明显比半年前离家时清瘦了很多。接下来我最大的意外是你进家门后的第一句话，家里怎么这么脏？家还是原来的那个家，只是半年的北欧生活使你最终更改了参考系。
这句话在别人看来是对我的指责和微言，而对于我却倍觉鼓舞和欣喜。看来离家半年许是你对这个家还是生出了诸多的感觉和眷恋。想曾经，被工作和孩子已耗的筋疲力尽的我还在强打精神洗衣、拖地、擦拭着这个城市无孔不入的灰尘、整理着满地的玩具和遍野的你的臭袜子和脏鞋子，而你要不是坐在电脑前随着视频里的嬉闹哈哈大笑要不在电视前随着周星驰一起花枝乱颤，甚而还在来串门的同事面前手点着汗流浃背屈腰拖地的我鄙夷道：这人有洁癖。你永远无法体会我当时心身俱疲的感受，让我酸楚到神伤。我不是一个只会嗡嗡作响的吸尘器，也不是一台不停旋转的洗衣机。我只想在这个叫做家的地方，能尽自己最大所能的给其以整洁的容颜，填满尽可能多的温馨和舒适，尽管那和华丽与富足无关。我只想踏进家门，脱去带尘的外衣，换上宽大的居家服和踢踏的拖鞋，在明窗净几的空间钻进洁净的厨房炒出几个小菜，在安抚叽里呱啦乱叫的肚子再把一切复原后斜靠在沙发上啃着苹果翻着清新优美的散文，你不觉得所?a href=性谕獾钠１购头茁叶蓟嵩葡砩ⅲ粽藕透褐氐男囊不岷ǔ┝芾斓男拚饺绾⒆雍ㄋ愕哪Ｑ?br />
而整洁和明窗净几也是需要双手去打理的。在无数个请求和争吵无果下，最终亲力亲为的人还是我，因为我最终耗不过那杂乱无章的家给我的折磨。尽管经常腰酸背痛，我宁可少吃一顿饭少睡一会觉我也愿意去尽我所能的擦拭案几上的灰尘、地上的足迹、清洗着衣服上的污渍、琢磨着怎样做一顿可口而又有营养的饭菜。记得去年参加大学同学十周年聚会，离家出走了两天，第一次单独留下女儿和你。两天后晚上十点赶回家时，我哭笑不得。满地的大脚印东西南北纵横了个遍；遍野的脏衣服臭袜子从卧室绵延到餐厅，唯独没进的就是厨房。而厨房更是惨不忍睹，从台面到水池，络绎不绝的脏筷子、脏碗脏盘以及还有可能有剩余价值的剩饭剩菜，而门外的餐桌上还延续着一桌没被赏识干净的“残羹冷炙”……这就是没有了两天女人你和孩子涂鸦出来的家。我常常想，如果真的有一天我能对这个家脏乱差毫无感觉的时候，那也是我对这个家毫无眷恋毫无牵挂的时候。
过多的体力透支还是让我很早就领教了腰肌劳损带来的浑身不适。而你不但无最起码的同情和怜惜却还落井下石，吃饱撑的，不就搭伙过日子吗，至于把自己整的像洁癖似的！我木呆到无望。
让我渐渐走向绝望的是你越来越原形毕露的蛮横和强悍。我曾经是个多么爱幻想的人，却在你一次又一次的严声厉喝、快刀乱斩下失去了飞翔的翅膀和勇气。我曾经对着一幢拔地而起的楼房感叹一下速度是如此之快，竟被你当头一棒。我不是讥笑你没钱买房的无能，只是想象一下多少年后我们也能拥有一间属于我们自己的房子，不管那有多小多大。除了不用担心房东不定期来收房租的打扰和下令搬走的恐惧外，我们还可以装上淡蓝色的窗纱，换上淡粉的床单和被罩，撑开淡黄的蚊帐……那是一个可以尽情让女人肆意挥洒自己柔情的地方；也是一个女人在多年漂泊之后最终想停泊的地方。我没?a href=性鸪赡阍谀强叹透掖罱ê媚亲孔印Ｎ抑皇窍然烁隼锻迹缓笙Ｍ拍阍谌舾赡旰笕ナ迪帧？墒悄闳绰岬搅蚁胱雒蜗脬裤降娜ɡ家帷?br />
我最想忘记的就是在我怀孕３７周和生完孩子第四天，那两次你对我的高声厉吓。我想一个女人若能挺过她一生中最虚弱最无助时而又被她最想靠的男人踢倒在地又爬起的伤痛，那么还有什么伤痛不能承受呢？虽然那爬起的过程是如此的艰巨和漫长！那在孩子即将出生时见了一个同事关切的目光都无法抑制的失声痛哭，那在孩子出生四天后眼泪泡饭吃的凄楚，我把满嘴碎了的牙和着饭一起吞下，因为我不再是我自己，我是一个母亲了。
在那之后的两年，晚饭后把孩子哄睡我满社区的踯躅，一如午夜的灵魂在四处的漂泊和流浪。那已不是我想要的家，不是能容我也不是我能容的地方。我体会不到我该有的温暖和归属。这有啥过的，离婚吧。在又一次并当着邻居的面充当你的出气筒后，邻居都替我愤慨道。我不是没想过，整整两年多少个不眠之夜我也在想着这个问题。婚姻是件衣服吗？不合适了退掉或者干脆爽快些扔掉。不是。我知道不管怎样，我都会如一条片片脱去鳞片的鱼，把自己痛到千疮百孔伤到体无完肤，这也就罢了。可那连呼吸都好象很费力的孩子真的太娇弱了，她能跟着妈妈或爸爸身后一路蹦蹦跳跳并且心身健康的长大吗？这是我永远都不能设想并割舍的牵挂。罢了，哀莫大于心死，我就充当孩子慢慢长大的那片叶子吧，虽然它不再嫩绿和丰润，至少他们是连在一枝体上的，至少形态上是完整的。
我想我的想法还是太过狭隘和短浅。我以为有了一个形态上的家便给了孩子全部。但是我不知道我们相对的背影会在冰冷和麻木中历练成刀，并在另一个?a href=性佣炻业某【爸星谢怀苫酉蚝⒆佑仔⌒牧榈睦＃盟谝桓龈霰居胨薰氐木澜嶂刑淇藓桶Ш俊Ｕ馐俏沂剂喜患暗模彩俏一袒滩豢芍杖詹⒖挤唇赖耐础Ｗ萑晃夷强旁崛岬男脑诶鞣缂庇曛衅槁洌人窃俅未赜党赏攀本拐澈献偶阜殖鹗雍驼蛔萑晃以阶咴皆兜牧榛昙付扰腔苍诒览５谋咴担欢抑站坎荒芤参奕谜夥菀跤艉筒腥被挂有藕⒆游蠢吹穆贰一故乔煨椅易钪漳茉诩赣览５谋咴点等欢僮悖⒀藕⒆右簧嗬鞯奶淇廾丶颐拧Ｍ呕持惺焖暮⒆樱闾鸬男×成匣构易偶杆坷岷邸Ｃ棵恳仓挥性谡馐保也胖牢衣槟拘砭玫男幕够嵘凵邸谡庠绞稍缴畹奶弁粗形医ソッ靼准也皇且豢眯翁系氖鳎皇侨鋈宋С傻目辗孔印＜也唤鲆苷诜绲灿辏枰舜说奈屡陀眯牡暮腔ぁＴ谀憷爰业恼獍肽昴冢抑沼谟凶愎坏目占浜褪奔淅捶词『托薷醋约海约澳蔷Ｒ拱氤鲎叩拿尉澈土榛辍Ｎ一故呛芸释幸桓鐾暾募业模蝗缑恳桓銎椒驳呐恕Ｓ心闾稍谏肀撸飧黾冶阌辛税踩秃┦担唤鼋龆杂诤⒆印Ｎ颐堑纳鲜劳蚰瓴判蘩唇裆颐堑耐砻撸也幌胍膊桓示驼庋牌?br />
我想我们可以再从头开始。但我知道我自己一个人的力量是肯定不够的。
记得我曾经试图写一些年少时的那些感动，被你无意发现后又一番训斥，难道我真的一无是处到一点也没你可写的地步吗？
是的，你真的一无是处到连一点我想写的地方都没有吗？我也问我自己。我努力去想，好象零星的很。我真的不喜欢你动辄就会冒出的勃然大怒；不喜欢你只顾自己而从不顾及我的感受；不喜欢你永远把你和你家人的利益高高摆在我的头上；不喜欢你的颐指气使和蛮横无理；不喜欢我最疲惫最无助时你摔门而去的背影……我知道我也不是完美无瑕，我也有人性的懦弱和浮夸。面对你日益飞扬跋扈的叫嚣我最终只能把它理解成你爱过我吗？你知道什么是爱吗？
而我又是一个如此在意爱的人，在意爱的方式和内涵。我没有奢望你给我衣食住行贴上名牌，我只渴求你知道什么叫心疼什么叫尊重什么叫珍惜什么叫呵护。我
